暧昧有时是对爱情的防御

它不是防御爱情本身

而是防御对爱情的失望

文 | 心之爱/新雨流泉

（本订阅号第367篇原创文章，转载请联系授权）

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有人受过暧昧的苦，有人将暧昧修炼成正果。判若云泥的结果取决于你是用暧昧表达爱情，还是用暧昧防御恋爱。当暧昧表达爱情时，浓妆淡抹总相宜；当暧昧防御着恋爱时，似真似假难成正果。

个体从陌生人发展到情人，是双方卸下心理防御的过程，也是部分放弃自我界限的过程。美好的情感投射令人神往，对方回应的不可预期又让人忐忑、彷徨。《全世界失眠》形象地描述了这种心情：“想起我不完美，你会不会逃离我生命的范围，想着你的滋味，我会不会把这个枕头变得甜美……想起我的时候，你会不会好像我一样不能睡，想像你的暧昧，我会不会，数不到绵羊一双一对。”

一场相互暗示、防御、试探的互动过程开启暧昧模式。这种暧昧以恋爱为目的，暧昧的互动是在表达爱情，两个人充分利用暧昧的时间，了解对方的脾气、喜好、三观，以便在确定关系之后可以更舒服地相处；最终达成身份认同，成为男女朋友。

暧昧有时是对爱情的防御，它不是防御爱情本身，而是防御对爱情的失望，防御进入恋爱关系，把暧昧当作爱情的替代品，仿佛这样便心满意足了，这就是补偿的心理防御。当一方不是以恋爱为目的而暧昧时，这段关系往往貌合神离、内在分裂。这时会出现一个常见的现象：有一方试图把对方变成备胎，并有和多名异性玩暧昧的意愿或行为。我们会误以为他们贪婪，事实上，他们只是对自己或对方很不确定，或者说正式进入挑明的恋爱关系会使他们感到被束缚、被关注、被赋予责任，于是他们往往会认为有更美好、更轻松、更完美的爱情等着他。从这个角度来说，暧昧是为了逃避背叛的罪恶感，因为他知道自己终有一天会离开你，那不如永远维持着这种犹抱琵琶半遮面的关系好了。

如果对方把这种暧昧误以为是恋爱的前奏，那终有一天会有痛苦的领悟:“掏出真心，到头来却只是一场笑话。”有时，认真的一方会感到困惑:“如果不喜欢我，那为什么跟我玩暧昧呢？”道理很简单，即使他对你有喜欢的成分，那也无法消除你让他无法接受的一个劣势[相貌、性格等等]，这种不足在别人那里或许根本不算什么，而在他看来足可抹杀你所有的好。当然，他永远不会说出这一点，否则谁和他暧昧啊。这就是喜欢和爱的区别！

在心理地位不平等的暧昧关系中[一方试图确定恋爱关系，另一方则否]，最难堪的是肉体的接触程度超越了精神的契合程度。有人以为发生了性关系，就获得了恋人的身份，很多情况不是这样的，一个人可能会和陌生人发生性关系，之后便分道扬镳。在朋友圈公开关系比发生性关系更能验证他对你是爱情还是暧昧，因为主动将你带入自己的社交圈，意味着他为你在这个圈子里的言行承担“连带责任”。

幸福感的强弱是主观愿望和客观现实的吻合程度。当外在的世界和内在的认知相矛盾时，绝大多数人会歪曲外部世界来匹配内在形成的固有认知。期待暧昧关系发展成恋爱的人，经常就是这样，当被别人询问“你们是否恋爱中”，TA常常张口结舌，不置可否。这种情况如果是短暂的，那依然有步入恋爱关系的可能，如果持续很长时间，那你很有可能处在一段难以自拔的暧昧关系中。这里不得不提到“时间置换到未来”的防御机制，你始终认为“有朝一日……那么……”，例如:“如果我做得更好，TA就会让我做男友/女友”。这种假设在你这段关系中可能并不存在，只有放弃这种防御，你才有可能避免成为暧昧的牺牲品。（文章作者观点不代表本机构观点）