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你是真的喜欢,还是在讨好?| 一份「讨人喜欢」指南
发布时间:2019.07.06 关键词: 原文来自:
  


01

对一些人来说,他们希望周围的人都喜欢他们。

有时候,牺牲自己的需求和愿望,也没有关系。


那么,这里有一份『讨人喜欢』指南。


▍① 表现出对一切都感到满意

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永远不要表现出消极情绪。确保你的脸上总是带着微笑。这会让人们感觉良好,就好像你对所有的事情都很满意。他们会喜欢和你在一起,即使他们有时觉得很不舒服。


▍② 永远不要先挂电话/结束聊天

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打电话的时候,要等对方先说再见,你再挂电话。

如果遇到电话销售员或诈骗电话,可能会有点麻烦,但是记住,你也需要他们喜欢你。


▍③ 永远不要告诉别人你想要什么

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如果有人问你想做什么,你就反问他想做什么。

永远不要第一个提出建议,这样你就可以避免与任何人意见相左,也不需要在生活中有任何真正的享受。


▍④ 主动提出做你不想做的事

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如果你知道你的朋友想做什么,那就主动为他做吧,即使你内心并不情愿,甚至不知道怎么做。

可能会有惹恼他的风险,但在某一刻,你会觉得他是真的很开心。


▍⑤ 融入集体就好,不需要思考你自己是谁

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即使别人想做一些你讨厌的事情,也要始终与大家保持一致。习惯对每件事说“好”,就可以渐渐忘记自己的真实喜好。

你现在的痛苦和忍耐,是你日后能否加入任何集体的关键。


▍⑥ 不要向任何人提出请求/要求

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永远不要直接地向任何人索要任何东西。

如果你最终还是打算开口请求,记得给他们几种拒绝你的方式。人们会感激你是多么的不需要任何人,你是多么的独立。


▍⑦ 悄悄离开,不需要特意说再见

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这意味着你不必向任何人承认你真的不想再待在那里了。

他们最后都会记得你是多么快乐,没有人会知道你是什么时候走的。

(漫画来源:Sarah Cooper / TheCooperReview.com)



02

可能很多人已经忍不住要反驳了。


的确,做一个关心他人幸福的好人与做一个不让任何人失望的人是不同的。


一味讨好的结果,是双方都不快乐。


来自芝加哥的心理学家Helen Odessky说,者在帮助别人时感觉良好,而后者在不帮助别人时感觉糟糕。


这也是所谓的『讨好型人格』


讨好并非是一种人格类型,而是一种人格模式(Jay Earley,2016),心理学上并没有“讨好型人格”这样的人格类型定义。


但很多人会说,自己是“讨好型人格”,还有一些人可能没有意识到,自己一直在不知不觉地讨好他人。


以下有12个迹象表明,你可能是一个“讨好者”:

1.你总是说“好”。

你经常这样说,以至于现在大家都期望你这样做。如果你不谨慎使用这句话,你可能会发现自己抱着前夫和他妻子所生的小孩。


2.你总是在道歉。

你常常为糟糕的天气、别人的错误以及各种与你无关的情况道歉。你觉得当别人对你说了“没关系”,可能他的焦虑、愤怒或沮丧就会减少。


3.你“兼职”做业余治疗师。

不论何时何地,只要朋友需要帮忙,找你聊天,你都会一直陪着Ta。


4.当你需要帮助时,你不会举手。

你的朋友向你倾诉完,问你:“你最近怎么样啊?”

你内心:职业生涯陷入低谷,前途迷茫,感情不顺......

你说:“还不错,没什么大不了的。”





5.即使生气,也不会提高嗓门。


6.隐瞒自己的真实想法。


7.害怕冲突。

即使是善意的争论,你也担心会冒犯到别人。


8.缺少安全感。


9.你会因讨好而得到积极的反馈,你认为讨好是被别人喜欢的途径。

有一个有趣的事实:在14世纪的古英语中,“nice”的意思是愚蠢。在英法语言中,它的意思是傻子。而拉丁语“nescience”的意思是“无知”。


10.你习惯处理一切事务,让自己变得“不可或缺”。

你自鸣得意,你好像控制了很多情况,比如计划出行路线、挑选餐厅或者预订电影票......但你有没有注意到,当你在电话里讨价还价时,其他人只是瘫在沙发上打游戏。


恭喜你——因为你安排好了所有的情况,所以你总是“被需要的”。


11.你把自己放在第87位。

你非常非常忙,但是做一顿美味的饭、上瑜伽课,或者任何其他形式的自我照顾都不在你皱巴巴的待办事项清单上。


12.你把优先决定权交给别人。


03

如果可以选择,谁又愿意讨好呢?


就是没有办法选择自己的父母和成长环境啊。


即使内心不愿意,也先去满足别人的需求,已经是“讨好者”们的一种行为模式,一种在成长过程中非自愿形成的习惯。


以下是容易造成“讨好型人格”的3种情况:


1.婴儿时期,没有机会发展出自己独立的感觉和情绪。


孩子特别小的时候,他没有太多的自我功能去应对环境所产生的的刺激并,产生相对的反应。


虽然他思维功能很弱,但是他的感知功能并不差。他可以很容易感受到父母,此时此刻因为环境的刺激而产生了什么情绪。如果父母长期把自己的情绪传递给孩子,他就可以准确识别父母的情绪。这也是“讨好型人格”普遍都很敏感的原因。


拥有觉察他人情绪的能力,并不是一件坏事。


但长期接受父母情绪的孩子,就不太有机会去学习如何通过自己的感官去直接感受外部环境的刺激,产生自己认为合适的反应。


也就是说,小孩子的喜怒哀乐,不是他自己对环境的真实反应。他的经验全是父母的感觉,他丧失了自己经过一年又一年的生活,所产生出来的属于自己的经验。


没有自己独立的情绪,只能去顺从别人的情绪。


“讨好者”常说:我不知道自己究竟想要的是什么。言下之意是:既然别人有想要的,我就先满足他吧。



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2.不得不“看别人脸色”/一切的爱都有条件。


  • 从小寄人篱下,不敢提出自己的需求,尽量满足所寄养人家的要求。学会的是不吵不闹不索取,随之带来就是缺乏爱和安全感。


  • 从小家庭氛围紧张,父母常常争吵甚至打架。渐渐学会察言观色或者默默躲起来,降低自己的存在感,避免自己引起父母注意而造成更大的矛盾爆发。


  • 父母控制欲过强。在父母眼中小孩子不能有自己的想法和意见,一切要围着父母转。如果达不到父母的要求或违背父母的意愿,会受到惩罚。


  • 父母的爱是有条件的。你的考试名次,比赛名次,你做多少家务,你每天练多少小时钢琴......只有达到父母的条件,才能获得父母的肯定和奖励。你不明白为什么别人想要的玩具,那么容易就能得到。



3.父母本身就是“讨好者”。


父母本身的社交模式就是“讨好”,孩子自然而然模仿和“继承”。


同时,这样的父母也会教育自己的孩子,所有好的东西、好的机会要先让给别人。要主动帮助别人,要替他人着想,不要给别人添麻烦......



04


“讨好型人格”就是明明知道“讨好”没必要,也不是健康的人际关系状态,却无法控制和改变这种不自觉的“讨好”。


讽刺的是,作为“讨好者”身边的人,他们也并不快乐。


  • 我不知道他是真的喜欢我,还是在讨好我。


曾经和一个男生聊了一个多月,不管我抛出什么话题他都能接上。让我感受最好的是,他只要稍微晚一点回我的消息,他都会解释说他刚才干嘛去了。


我知道他一般晚上十二点左右就要睡觉,但他还是会陪我聊到深夜。我也因此暗自窃喜,我想他一定是喜欢我,我觉得他真是太好了。


直到有一天,他告诉我,他是“讨好型人格”。


我当时觉得一切都崩塌了,我不知道他是真的喜欢我,还是一直都在讨好我,我觉得一切都是假的。

(@XL.)


  • 她“剥夺”了我解决问题的机会。

这句话听起来,似乎“身在福中不知福”。


我确实享受着她无微不至的照顾,她也非常包容和迁就着我。我为孩子换尿布的次数屈指可数,她会告诉我,她感受到我的心意了,她来做就可以。我越来越觉得自己没有“参与感”,但她看起来总是那么温和与满足。


我的一位治疗师朋友告诉我,太太可能是“讨好型人格”。一切的困惑一下子都解开了。


后来我会鼓励她去做自己想做的事,把不想做的事交给我。这个过程挺难的,但我们一起努力克服了。

(@Kevin)


  • 我感受不到她的真实情绪。

早些年流行“便利贴女孩”的说法,我们会觉得她身边的人都“欺负”她。


曾经有个同事突然辞职了,原因说的是压力太大。印象中,她从来没有发过脾气,请她帮忙她总是笑眯眯地同意,问她是否需要帮助,她总是说不用。


她的周围就好像有一层情绪屏障,我们甚至都没有真正接近过她。


我要怎么分辨她是真的开心,还是为了合群?

(@佳佳)   

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1.当你不再把注意力放在别人身上,你不再在早上7点或者晚上11点帮别人处理问题,开始划清边界和界限后,你可能会觉得自己是一个自私的人,充满愧疚感。


2.你的朋友可能会认为你在生他们的气要么让他们接受新的界限,要么让他们离开。因此而离开的,也不是你真正的朋友。


3.你可能也会陷入一些麻烦。

有一次,我的上司要求我取消原本的预约,去替她参加另一个会议。我决定不为一些我知道不是绝对必要的事情,重新安排一个艰难的预约。她去找我的老板发了一阵火。

陷入困境是我一直害怕的事情,但当它发生时,我发现不在乎的感觉真的太爽了。
(@Pola)


4.你开始听到自己的声音。可能一开始你不知道自己究竟想要什么,但你可以渐渐搞清楚自己不想要什么。


5.你不再是“软柿子”了

一位来自纳什维尔的60岁左右的老妇人曾经告诉我,她一生都在取悦她的母亲。几年前的一天,她在为妈妈做绿豆砂锅,妈妈批评她煮绿豆的方法。
这个妇人转身对她妈妈说:“妈妈,达到目的的方法不止一种!”这一为自己挺身而出的简单举动,就足以让她永远不再这样做了。


6.人们开始尊重你的意愿和要求


7.你的圈子变小了。当你有真正志同道合的朋友,你也就不再需要为所有所谓的“熟人”服务了。





8.你会是一个更好的朋友。你的每一次好意都是真诚地发自内心。


9.你不会再心生抱怨。因为当你给别人你的时间、精力或空间时,是因为你选择了这样做。


10.你会向朋友求助。给你的朋友们一些让他们觉得自己“有用”的机会吧。


11.你开始为自己而活。你可能会意识到自己曾经盲目地做出了一些决定。比如听朋友建议买了不合脚的鞋子或从来没有背过的包,是时候承认你并不喜欢它们了。


至于不喜欢的工作,甚至是婚姻,是时候重新审视了。


为自己做主,开始可能会难以招架,但它一定会带来一场精彩的、没有遗憾的旅程。



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本文授权转载自公众号:糖心理(ID:txldaxuetang),专业的心理咨询师成长平台。

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