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幸福,是一门需要修炼的功课
发布时间:2020.04.06 关键词: 原文来自:
  

作者:罗近月
首发:美灵心生活(ID:meilingxinli)

对于幸福,很多人在心里的期待是:遇到一个很好很爱自己的人,就是幸福。
越是原生家庭不幸的人,这样的期待就越强烈。希望尽早遇到一个情投意合的人,摆脱原生家庭的压抑。
然而,对幸福的期待越聚焦在一个人或者一段关系上时,失望就开始汹涌而至。期望越强烈,就越被伤得深,对关系怨恨就越深。
这就好比,一个普通的桌子需要靠四条腿支撑,但假如一个桌子一开始就只有一条腿,这条腿还是坏的,那你就会只想赶快找另一条腿来撑住。
你可能真的很幸运找到了,可当把所有的重量都放在这条腿上的时候,结果这条腿也垮了,然后你会更加怨恨这条腿,为什么撑不住自己。
有很多渴望幸福的人,都像桌子找腿一样,努力挣扎着奔向自己的幸福,却一次次受到伤害。
实际上,桌子无法获得稳定,既不是桌子的问题,也不是某条腿的问题,而是桌子和腿的组合出现了的问题。
这如果换到亲密关系里,就常常不是某个人的问题,也不是选择的问题,而是两个人都不知道如何发展有效的关系经验的问题。



我们都还不够懂得爱,
却急着做爱的决定
在咨询中,我经常会看到几种婚姻:

  • 一种是,当婚姻关系不能满足自己的期待,就会越来越绝望,然后选择结束婚姻;

  • 另一种是,即便婚姻已经很糟糕了,却没有什么感觉,也不抱任何期待,日子仍然照常过着。

  • 还有一种是,对婚姻也很不满意,但过下去的方式,不是抱怨对方就是自责自己,矛盾不断,争吵不休,日复一日。

这些选择,就是我们的父母那代人最常见的婚姻选择:遇见靠缘分,维系却全靠忍
能忍的人,通过隔离自己的感觉来维持婚姻;
不能忍的人,天天都想离婚;
既忍不了又做不了决定的人,就每天活得鸡飞蛋打。
当我们没有发展出自己的关系经验之前,面对自己的爱情和婚姻时,一开始也是沿袭这样的原始模式:要么忍,要么分,要么抱怨不停。
曾经,有一个女性来访跟我讲,她谈第一段感情,遇到一些不满意,她妈妈就跟她说:这样的人,就该分!
于是她分了,即便很舍不得!
这几年谈了好几段关系,也有过一段短暂的婚姻,她妈妈已经不再说什么了,但是每段关系都是谈不了多久,她就不想再继续。
她非常着急,眼看着自己年龄越来越大,不知道该如何寻找自己的幸福。
而她的母亲也是早年就跟父亲分手了,独自一人把她抚养大,对婚姻非常失望,这些无奈早已经渗透到了他对待关系的态度里。
还有另一位女性,结婚三年,每当关系里遇到问题,她妈妈总会告诉她:忍忍就过了,婚姻不就是这样过日子吗?
然而,她一开始也忍,后来实在忍无可忍。每天争吵和呕气,积压了太多的委屈,身体也开始亮起了红灯。
在她的童年记忆里,父母也总是吵架,正因为如此,她才非常渴望婚姻幸福,然而刚燃起的希望就被现实浇灭了!
不想忍又能怎样呢,跟妈妈一样,除了忍,往前走的路她十分陌生,只得被迫留在原地。
现实生活中,有太多人处在这样的爱情和婚姻里,沿用着最原始的关系模式,心里早早就对关系判了死刑,自己被卡在进退两难的境地里。
于是,有的人努力、挣扎着寻找出路,着急地做着一个接一个的决定,竭尽全力,在关系里仍然一头雾水,对于自己和伴侣,仍然是个陌生人。


幸福,
是一门需要修炼的功课
可以这么说,许多从婚姻不幸的家庭走出来的孩子,都在用父母给予的不及格的原始关系模式,不断幻想着在关系里拿高分。他们日常太多活在这些状态里:

  • 一种是,如果不幸福,就埋怨对方;

  • 另一种是,如果不幸福,就埋怨自己。

  • 还有一种是,一会儿埋怨对方,另一会儿又埋怨自己。

越埋怨对方就越觉得对方太差,只想要马上换人;越埋怨自己,就越觉得自己糟糕,不配有幸福的关系。
你看,无论是哪一种,在这种伤人、损己的原始关系模式当中,很难会有幸福关系的幸存者。
许多人都以为幸福是一种理所当然,只要足够幸运,一定会遇上一个完美的拯救者,然而任何幸福的关系都不是一厢情愿的结果。
如果我们并不了解婚姻,也更不知道如何照顾自己和走进另一个人的心,即便我们有着非常强烈的渴望,恐怕也很难如愿。这就像盲人摸象一样在关系里折腾,不仅会伤了别人,也会伤到自己。
那么同样是从原生家庭的关系模式中走过来,为何有的人可以活得更幸福,有的人却只能在关系里撞的头破血流呢?
因为这个社会上存在两种人:一种是反思型的人,另一种是反应型的人
如果对方怎么对我,那我就要立刻想办法如何对他,只要结果而不关注过程,这就是反应型的人。
当遇到事情时,会有一个独立的自我空间,通过事情引发的感受,去进一步跟自己确认、整合,然后再做出决定,这是反思型的人。
这个自我空间越大,我们就越有机会透过表面行为去理解自己和对方,让彼此都更容易在关系里获得幸福,这就是更成熟的关系。


想要幸福,
先让自己具备幸福的能力
反思型的人所具备的自我空间,就是一个人幸福的能力。
当我们在关系里面临各种挑战时,就更需要有这样的一个安全、强大的基地,让我们可以照顾自己、休整自己,也可以为自己做选择,更好的成就自己。
在这个空间里,我们的认知力、感受力、觉察力和接纳力就是一套组合拳,帮助我们去消化在关系里产生的情绪。
这些能力发展得越好,组合运用得越好,我们感觉到的自己就会越稳定。无论是一个人独处,还是在关系里,你就有了一个强大的内在消化系统去整合来自于外界的任何刺激。
对于反应型的人来说,无论发生什么事情,都会更加倾向于如何做决定。而对于反思型的人来说,会清楚的知道,只有留给自己足够的空间,才能更清晰地做出好决定。
所以,如果我们要想从反应型向反思性转变,就要刻意留给自己空间。如果你以前吃东西是总是急忙吞下,那现在你就需要让自己慢一点,先慢慢咀嚼。
比如,一个人内心总是存在A和B两个矛盾的想法,那么你现在就不用急着去做A,也不用急着去做B,而是可以去看看这些矛盾的想法的本身;
再比如,如果在婚姻里,对方做了一件事情让你十分气愤,你恨不得马上提出离婚,你可以先不用急着决定,而是看看自己的愤怒是怎么回事。
当我们内心的很多反应性情绪,有了一个空间去沉淀之后,我们仍然会有自己的决定。但是有反思空间的决定,常常能帮助我们获得持续稳定的发展,而没有任何反思空间的决定只会搞糟我们的生活。
我们生活在这个社会上,每个人都会遇上很多机会,你可以错过任何机会,却不能错过发展自己活出幸福的能力!
几乎每个人都渴望幸福,渴望更好的关系,渴望被看见和被认可,然而当我们面对自己和他人时,一定会接收到很多的感觉。如果我们没有空间去体会和消化这些感觉,而是着急去做出反应,就没有机会去深入理解关系。
一个人越想要幸福,就越要有意识地发展自己的自我空间,才能摆脱被潜意识牵着鼻子走的被动,全面接管自己的人生。
面对自己在关系里的许多感受,如果我们能给自己一些耐心,通过这些感觉碰撞,去发展自己必备的幸福能力,这不仅不会错失良机,还会让我们在未来走得更好、更快、更清晰!


作者:罗近月,心理咨询师,情感专栏作者,坚持用最简单的语言剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。新书《当你看得见自己,爱才能看见你》已上市,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)


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