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心闻 | 我是个大人了,可为什么我觉得不像?
发布时间:2021.03.26 关键词: 原文来自:
  

如果要问:“你能否拥有自己的思想、行为和感情,而丝毫不顾及父母的希望和期待?”那么很少有人会明确地回答“是的”。事实上,在健康的家庭里,一定的关系交织是有益的,它有助于形成一种归属感。一种融全家人为一体的感觉。但是,即便在健康的家庭里,这种相互影响也有过头的时候,在中毒的家庭则完全达到了失控的程度。

当我表露出这样的意见,即同父母纠缠在一起只能是自作自受时,有些人会为之困惑和愤恨。但请不要忘了,这是我们大家都在其中挣扎的事实。极少有人变得完全“掌握”个人的生活,彻底摆脱了取悦父母的愿望。我们中多数人只是人离开了家门,可极少有人从情感上也离开了家门。

同父母纠缠不清的现象基本上有两种。第一种是为了安抚父母不断地向他们让步。不管自己有什么需求和欲望,父母的需求和欲望总是第一位的。

第二种的做法恰恰相反。当你朝父母喊叫,发出威胁或同他们彻底疏远以后,却依然感到与他们的关系是斩不断、理还乱的。这种情况尽管看似矛盾,但是你的父母确实还在极大地左右着你的感情和行为。只要你继续对他们做出激烈的反应,你就是在授权让他们骚扰你,骚扰你就是让他们控制你。

为了帮助你确定你在多大程度上同父母纠缠在一起,下面有一张是有关观念方面的调查表,使用这张表可以帮助你迅速看到自己那些作茧自缚的观念。

记住,我用父母这个词的时候,你或许愿意用父亲和母亲。我如此使用是为了使表简单化。

你相信吗?

观念是关于人,人际关系以及道德根深蒂固的态度、认识和概念。在你开始人生中的任何成长和变化过程之前,首先搞清错误的观念、消极的情绪与自暴自弃的行为之间的联系是十分重要的。

事情的机理是这样的:像“我不可能赢,我的父母掌握着全部权利”这样的观念很可能使你觉得无助、惊恐、沮丧、无能为力,为了不受此类情感的伤害,你很可能会虽心存异议,却又主动退缩,屈服于父母的要求,也可能求助于毒品和酒精以完全逃避这些情绪。这都是观念引起的。

这张表会帮助你确定构成你的情绪和行为基础的某些观念。

在我同父母的关系中,我是这样认为的:

1.让父母高兴是我的责任。

2.让父母自豪是我的责任。

3.我是父母的全部生命。

4.我的父母没有我活不下去。

5.没有父母我活不下去,

6.如果我把真相告诉父母(我离婚了,流产了,搞同性恋了,我的爱人是不信神的等),那等于杀了他们。
7.如果我同父母对立,就会永远失去他们。
8.如果我告诉父母他们是怎样伤害我的,他们就会把我从他们的生活中抹去。
9.我不应该做任何会伤及父母感情的事,说任何伤及他们感情的话。
10.我父母的感受比我的感受重要。
11.同父母谈没意义,因为这样做没好处。
12.如果父母乐于改正,我的自我感觉会好一些。
13.不管他们以前干了什么,他们毕竟是我的父母,我得维护他们的威信。
14.我知道,只要我能让他们认识到他们是在怎样伤害我,他们就会做出改变。
15.我是个坏人,应当向父母赔罪。
16.我的父母已不能左右我,我一直在同他们斗争。

如果这些观念中有四条或四条以上适用于你,你就仍然同父母纠缠在一起。尽管可能难以接受,所有这些观念都能使你处于作茧自缚的窘境。他们阻碍你成为自主独立的人,他们会增加你的依赖性,夺去你作为成人的权利。
这些观念中有几条是将父母在感情方面的责任全部压在你的肩上。当中毒的父母心情不好的时候,他们常常要找别人发泄,这别人通常就是自己的子女。

如果你在别人的误导下相信你的父母心情不好是自己的责任,你很可能还认为“使”他们——常常还有任何其他的人——心情好或坏是自己力所能及的事情。
许多研究人类行为的专家坚持认为,你不可能“使”什么人有什么心情——每个人都应对他“自愿”拥有的心情负全部责任。我认为这话说得不对。我相信我们确实会影响到我们与之有关系的每个人的情绪,但影响并不等于我们要为这些情绪的形成负责。

正像别人伤害你时你应当自己找到改善情绪的方法一样,你的父母在别人伤害他们时也应当自己找到改善情绪的方法。

比如,如果你做了既不残忍也不伤人,却让母亲感到难过的事情。像嫁了她不中意的人,或者到城外去工作,找到改善情绪的办法是你母亲的事情。说“你难过我很遗憾”这一类话是百分之百应当的,但你并没有义务仅仅为了照顾母亲的情绪而改变计划。

如果因为母亲的情绪而忽略了自己的需求,你就不仅对不起自己,也对不起母亲了。由此而产生的愤怒和怨恨不仅不能促进,反而会损害你们的关系。如果你在努力之后仍然不能让母亲高兴,你就会感到内疚和无能。

如果你一生中的重大决定大多是依据父母会怎么想决定的,你就等于放弃了自己自由选择的权利。如果他们的情绪总是第一位的,那么他们就坐在你的人生汽车的司机座位上了。


【美】苏珊·福沃德 克雷格·巴克 著

许效礼 译

——摘自《中毒的爱》


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