图文 | 心之爱
（本订阅号第286篇原创文章，转载请联系授权）
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春节前的最后一次心理咨询，也是Sara接受咨询的第105天。
对于这一次咨询，在见到Sara之前，我是充满期待并好奇着的。一直以来，“离开妈妈的控制，找回自己”是我们一起工作的核心内容。我想知道，我们这么努力地为她和妈妈的关系工作，这份工作的成效到底如何？
见到Sara后，我发现她和我一样，充满期待又好奇着，还有一些小紧张。春节她要回家见妈妈，见到妈妈后，还会像以前一样或恼怒或无奈吗？还是会像工作中探讨的一样，理解妈妈自身原本焦虑的那个部分，把中国人所讲的孝道融入到理解妈妈的成长、尊重妈妈的个性需求、可以不顺应但又不暴力表达而避免使关系糟糕至极……Sara把这个戏称为“乌鸦反哺”。但是，回家之后，她会怎么做，Sara不知道，我也不知道。实际上，Sara的担忧也正是我的担忧。往往，很多道理都是用来说的，可真正做起来却很难很难，对于不善表达情感、一向以含蓄著称的我们来说，更是难上加难。
尽管不确定，但Sara的成长中也有了很多确定的东西。她知道妈妈的成长中经历了什么，童年爱的缺乏、少了的存在感，那种被忽略、没有被看到的委屈记忆一直留存在内心深处。为了不再委屈，妈妈用不可理喻的强势控制着她、爸爸、还有弟弟。但是很长时间以来，她根本没有能力看到妈妈生存的焦虑，在她的眼里，妈妈冷血无情，只会考虑自己的感受，她把丈夫和孩子当成机器人摆弄，如果他们不听她的，她就会拿世界上最难听的语言羞辱他们，或者以伤害自己威胁他们，直到他们乖乖就范。面对妈妈的控制，爸爸虽然无奈，但一直能够忍受着。而弟弟的性格，相对软弱，反倒更适应来自妈妈的指挥棒。只有她，骨子里总会散发着不服不忿，隐藏的愤怒随时都能点燃全身。为了让自己好受些，Sara本科毕业就从遥远的南方来到北方，嫁了一个北方的男人，她希望自己越少回家越好，离家越远越好。一年一次的回家只是一种例行公事，每次回家只呆2-3天也成了惯例。她说她能感觉到妈妈在变老，每次要回家前的期盼变成了一通通电话的追问，而离家时的失落也尽写在了妈妈的脸上。尤其是这几年，看到妈妈这个样子，Sara有些心疼，有些难过，她开始有些理解妈妈。但回家后面对妈妈的各种指责、控制，她依然会和妈妈叮叮锵锵吵架，回家的和谐就会被瞬间打碎，家里留下的永远是不愉快的味道。
我们一直说，在一个家庭里不管是夫妻还是亲子，关系的恶化并不意味着谁对谁错。中国有句古语说得好“家不是讲理的地方”。在家庭里试着讲理，试着做一些评论对错的分析，对处理关系无济于事。心理咨询如此，家庭中的关系成员也是如此。Sara很痛苦，她想离开妈妈，摆脱妈妈的控制，让自己好受一些，是一种自我救赎，本身没有对错；妈妈也很痛苦，童年的经历让她害怕失去，对于孩子，她更想抓得越紧越好，只有这样，似乎才能弥补她小时候心理被抛弃的遗憾，换句话说，也许她以为这才是真正的爱。Sara看到了妈妈的不容易，她还想做点什么，让妈妈心里好受一些，或者安全感更强一些。
我很赞成Sara“乌鸦反哺”的提法。我们在心理咨询室中，经常会鼓励来访者：“做自己的父母，重新喂养自己，弥补父母对我们养育的缺憾”。关系中，我们照样可以互为父母。而心理相对健全的那个人，她可以先试着主动承担对方“父母”的角色。比如Sara，我们没有办法要求一个七旬老人重新捡拾自己的成长，除非她自己愿意。而Sara，作为成长的推动者，可以成为妈妈的榜样，还可以通过为妈妈主动做一些事情，减缓妈妈害怕失去的焦虑。探讨中，Sara列出了春节回家陪伴妈妈的清单：
据Sara说，清单上的事情对大部分人来说可能很简单，但对她来说，这些都是第一次。
心底里开始佩服Sara，为她的敢于承担，也为她的细腻，心里不由想着，自己回家陪父母，我要做一些什么。我们的父母不再年轻，而我们，在新思潮的推动下，一点点成长，这些成长可能没有他们帮我们规划的痕迹，甚至他们根本没法理解。支持她以自己的方式尝试和妈妈相处，2018，我们和我们的老小孩儿，一定会越来越好。
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