陶碧和她的丈夫都以为，导致婚姻无法继续的原因是吵架太多，他们觉得没法过下去了，所以前来寻求帮助。在与他们工作的90分钟里，我听着他们相互指责，恶语相向……他们两个人，没有任何一个想停下来，看看自己需要为这份关系承担什么责任。

但是，我确定地知道，他们两个谁都不愿意离婚，不然又怎么会来到心理咨询室。可是他们的真实想法被他们身上包裹着的硬壳掩盖掉了。我在想，生活中如果连最亲密的婚姻关系也不能真实面对，我们该有多累？不能真实地面对自己，恰恰是夫妻感情出现危机的重要原因。

心理咨询工作，就是带着来访者一点点走近自己，学着真实地面对自己，并向身边人真实地表达自己。当我们学着真实的时候，我们就会自觉地去承担关系中需要承担的责任。真实面对自己的人，往往更有机会成为一个独立的人，在亲密关系中，也愿意给对方独立的空间。

在陶碧和丈夫一步步面向真实自己的成长道路上，我们看到了阻碍他们婚姻的真正绊脚石：陶碧与丈夫之间的关系冲突，源自于两个人的固定交往模式和不同成长需求的冲突。

沟通分析技术的创始人艾瑞克·伯恩指出，自我状态存在三个阶段：父母、成人、儿童。有时候某一状态会成为控制我们人格的主体，使我们在人际交往中表现出父母、成人或儿童的人格特点。陶碧与丈夫之间，一个是指责的父母模式，一个是受伤的儿童模式。他们有各自的成长需要，对方却不能给与满足。关于这样的关系冲突，派克在《少有人走的路》一书中也有类似的描述：求助于心理医生的大多数人，不是有神经官能症，就是患有人格失调。它们都是责任感出现问题所致，其表现症状却恰恰相反：神经官能症患者为自己强加责任，患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾，神经官能症患者认为错在自己，人格失调症患者却把错误归咎于旁人。陶碧和她的丈夫，一个是神经官能症倾向，一个是人格失调症倾向，一个内心深处执意认为“这都是我的错”，一个执意认为“这都是你的错”。

看到这些，我们似乎对陶碧和他的丈夫有了更多的担忧，似乎只有解除关系才能真正解决问题。但真正解决问题的方式并不一定是离婚，而且一定程度上，离婚也是对问题的一种逃避。如果两个人都有意愿成长，都愿意为关系的改变而努力，这才是直面问题的有效方式。当然，改变关系就意味着要改变自己，与其说我们为了维护关系而寻求改变，倒不如说关系督促我们改变自己。这需要更大的勇气。也许心理咨询师要无数次地对陶碧说：“这不是你的错”，也要无数次地对陶碧的丈夫说：“你需要为你的选择承担什么？”我们自己，和外界的他人，总是要找到一个恰当的临界点，在那里：我们既不会侵犯到他人，强迫他人为我们承担成长的责任，又不会因为自己无故替别人承担了责任而委屈、愧疚。换句话说，这个临界点也是“我”与外界的平衡点。

想起前两天与友人的聊天：

“婚姻对一个人意味着什么？”

“婚姻有时像牢笼，很痛苦！”

这样的回答也出乎了自己的意料，可是我内心的真实感受就是这样的，那一刻，并不想否定婚姻给我的感觉。的确，再完美的婚姻也会出现吵架，吵架的时候会让人觉得痛苦。对追求自我成长的人来说，一旦沟通不畅，就会有被牢笼禁锢的感觉。也许我们大部分人，没有办法训练自己在婚姻中高水平的吵架（用理智吵架），但即便是歇斯底里地吵架，那也不是阻碍我们婚姻的重要绊脚石。重要的是，面对我们自己的需要，哪怕它有多么的不堪，我们是否曾经真实地接纳并向对方说出来？我们有没有允许自我独立？在此基础上，我们又有没有允许对方独立？现时代，完美的婚姻，再也不是“男主外，女主内”，也不再有三纲五常对我们的道德束缚。更多的人，不管是男性还是女性，都走在婚姻中追求自我成长的道路上。如果一段关系，不能支持你做自己，这样的关系，不要也罢！这句话也同样适合于现代婚姻中的男女。

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心之爱 | 原创文章

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