来访者问：

如何不让自己在恋爱中投入太多感情？

一旦进入一段感情就会把心都掏出来，导致失恋后几近崩溃，抑郁成疾，身体状况每况愈下。
我以前的恋爱观是：事事为对方考虑，哪怕有些事情委屈自己，不会给对方出难题，让他为难，并且会不自觉的就会以结婚为前提……
但是我身边的好多朋友（有男有女）都会觉得，当下快乐就好，即使知道以后肯定会分道扬镳！
所以我已经不知道我以后该以什么态度去恋爱，如果继续保持以前的态度，分开后太痛苦；如果持朋友的态度去恋爱，又会觉得是对对方不负责任，良心上过不去……
不过我失恋之后想法也发生了一些变化，会觉得以后在感情上不会再投入过多的情感……让双方都有自己忙的事情，一天说几句话就ok了，不知道这样的想法到底对吗？
PS：（他是一个超级独立理智的人，而且会一直坚持自己的想法，即使别人跟他分析很多道理之后，他会觉得自己的才是对的，是经过验证出来的结果，当然他会读很多书）以前关心男票有没有吃饭，他会觉得他有能力照顾好自己不用我这方面的关心，所以他也觉得我也有能力照顾好自己不用他的关心，即使是在刚在一起的时候 ……而且他也觉得不应该走的太近，因为这样双方的缺点就会暴露导致分开 ，可是我总觉得爱情就应该是都知道对方的缺点还愿意去爱着，才会有更深的感情！
所以我现在真的有点迷茫，不知道哪一种才是对的……是我以前太傻？真的会一切以对方为重……不过不得不承认我确实已经有了改变，发现无论是想法还是行动都有一点像他了……也许我一开始就抱有这种态度去恋爱的话，现在也不会这么痛苦的去忘记吧……但是我也很了解自己，以后一旦恋爱又会把心掏出来……也许我就不适合恋爱吧…当然现在也不想恋爱了…

心之爱咨询师答：

在感情中掏心掏肺是自我牺牲的典型模式，势必给伴侣以侵入感、吞噬感、窒息感。掏心掏肺看似深切地爱着伴侣，实则是自恋的表现，这种付出完全以自我为中心，没有他人的位置。当自我牺牲者因没有获得心目中同等的回报而埋怨时，对方一定会因难以处理各种心理冲突而逃之夭夭。故而，当我们在关系中想掏心掏肺时，要自问或问问伴侣：“我的付出，正是TA（你）之所需吗？”伴侣的回答十之八九是否定的，他们定会嗅到自我牺牲中潜藏的操控和交易成分。

有人克制不住自我牺牲，根源不是多么爱伴侣，而是他认为自己不配拥有爱或者只配拥有苛刻条件的爱，潜在的信念是“我只有彻底的自我牺牲才能留住别人，而且绝对没有其他可能。”这是对极低自我价值的过度补偿。过度的自我牺牲不是由愉悦和自我欣赏而是由强烈恐惧推动，给关系制造着难以言喻的紧张不安，必然导致情感萎缩。

恋爱中可能存在特殊情境下适当的自我牺牲，可是这绝对不能成为所有情境和所有时间内的固有模式。双方最好均能自动、默契地在奉献和索取之间保持平衡。

题主说男友非常独立，认为和你走得近会暴露缺点从而导致分手，这部分反映了他疏离和自我苛刻的面向，他仿佛说：“只要发现我有缺点，别人就会离开我！”，这种信念对情感关系极具杀伤力，遮掩性格中的缺点就不能整合情感关系中的爱和恨，从而不太可能维持长久和深度关系，毕竟这个世界上压根就没有完美的人。爱一个人并不意味着对方一定要多完美，而是双方能觉察和接纳伴侣人性的局限，并为婴儿般的美好幻想而哀悼。然后，每个人就在对他人的矛盾、对立情感中活着，体验着人生的酸甜苦辣咸。

题主为了避免再次受伤而提醒自己在恋爱中不要投入太多感情，这是一种理智化的说辞。简单地说，在恋爱中故意抑制情感投入本身就具有压抑特征，势必会带来意想不到的其他困扰，毕竟人不可能像控制机器一样控制自己。在恋爱中投入情感过多并不是导致分手的根源，根源是投入情感的性质是否带有控制成分，关键在于投入情感后你是否依然能保持丰富性且不给对方造成压迫，而且不把情感满足完全寄托在对方的回报上。

残酷一点说，一个人能决定的是你向别人付出多少情感，没法决定别人回报你多少情感。如果在情感付出时，我们持有“应该”“必须”的观念，又会演变成一种变向控制，折磨自己，也在折磨别人。故而，我们持有的态度是“无为而为”，结果可能会“满载而归”。

——袁寒柏老师