如果你对一个人太好，他会形成一种习惯，觉得你对他的好是理所应当，慢慢的他会忽视掉你对他的这份好，因为他习惯了。

那从另外一个方面来讲，我会想去问一个总是对别人太好的人：

你为什么要对别人那么好?

你一直这样去做,如果停下了,你会有什么样的感受?

你会怎么样看自己?

你要在这段关系里边,或者是说你要用这样的的一种方式,你要什么?

因为有的时候，我们看不见自己在一段关系里的需要的时候，我们会悄悄地把自己处在一个牺牲者和受害者的位置上，那么时间久了以后，也许对一个付出太多的人来讲，他会内心失衡，那么他也会将一些愤怒、不满投射到对方身上。

这是无意识中的一个活动，就是我付出了很多，当然如果不这么付出，在他内心里边到底会产生一个什么样的影响？

比如说：如果不付出，我如何看自己？我就不是一个很好的人了吗？或者是说如果不付出，我好像就觉得哪里不对劲？

那也许是从小受的教育是要去付出，需要对别人，也许是一种惯性。但是这个惯性背后的那个动力是什么？

也许很多人会缺少思考，或者是缺少一个反思的这么一个途径，那么只是一味的去付出，去对别人好，而忽略了自己内心的一个需要。其实久而久之，这个人的内心就可能会处在一种失衡的状态。

当我们内心处在一个失衡状态的时候，我们会通过各种各样的方式去寻求一种平衡。

比如说也许时间久了以后，他会埋怨对方，“我对你这么好，怎么你对我都没有一句感谢”，或者是说他可能因为一件很小的事情而去责怪对方，因为他没有意识到他的付出对他而言意味着什么。

那这就回到我们个人成长上，我们在一个关系里是需要达到一种平衡状态，才能让这个关系持续稳定的发展。那如果我只是一味的付出，对别人好，那么这个关系它就总是处在一种不平等的状态、失衡的状态，那这个关系也是很难持久。

他可能无意识中的也会把对方放在一个加害者的一个位置上去，那从心理上来讲，我们如果看这样的一个不平衡关系，对双方可能都会带来一些看不见的也许是一个很深的影响。

比如说接受付出的那个人，他就没有付出了吗？他可能也有付出，只是没有被看见，这个就好像是回到一些自我牺牲的父母和孩子的一个关系上，那一个过度牺牲自我的父母，他究竟在孩子身上在寻求什么呢？

很多时候表面是在给，实际上是在要。

也许要的就是孩子对他的一种依赖、一种离不开、一种听话，他需要和孩子紧紧的连接在一起，他需要孩子能给他更多的情感慰藉。

那这个孩子付出的是什么呢？

如果这个关系是持续的话，其实这个孩子就给到了他父母想要的依赖，一种情感的慰藉。那这个孩子有没有付出呢？

他也在付出，只是没有被看见。

回到这个付出者的这个位置上去看，这样一个自我牺牲的父母的角度来看，他又会觉得我一直在付出，这个孩子一直在要，但是他没有意识到他在要的那个部分，和孩子给他的那个部分。

如果我们看不见潜藏在底下的这样的一些需求，以及看不见这样一种关系的一种平衡状态，那么很有可能这个付出者他总是会处在一种受害者的一个位置上，甚至是会处在一种道德的一种高地上。

那么相应的可能接受付出的这一方他就会处在一个相对的下风，他就成了一个坏人和加害者，所以我们怎么去看这个问题呢？

不要对别人太好，他不是一个别人得逞，因为要了太多自己不平衡，而是你如何在这样的一个付出里边看到自己的需要，这个才是非常重要的点。

(陈珂含老师口述，心小爱编辑整理）