通过他人判断自我价值

就好像自己的人生被操控一样

文 | 心之爱/新雨流泉

（本订阅号第406篇原创文章，转载请联系授权）

▼

人活在这个世界上，难免希望别人能认可自己，这源于婴儿早期那个“我很弱”“我很饿”“我很丑”的自我。

他们有时会期待拥有随叫随到的乳房，并担心乳房来去不定；他们有时又会期待有个镜子，当他跳出欢快曼妙的舞蹈时，能从镜中欣赏自己美丽的身影，没有镜子，他们可能难以判断自己的美丑。

成年后，我们便会形成一种心理惯性：“如果别人说我不行，我多半就是不行的”，同时可能会产生一种错觉：“别人说我行，好像我就真的行。”

我们经常陷入期盼别人界定自我价值的困境。当别人说“你不行”时，我们会抑制不住自我证明的冲动，搞不好一辈子只做一件事——向别人证明我行。

不少人发现，“好像我永远都难向父母和伴侣证明我行，他们好像总能挑出我身上的毛病，好像我永远都不能满足他们的期待”。

当你细细观察时，通常会发现，自我证明经常是个自投罗网的游戏，这是双方潜意识里的共谋。

他不自知地逼迫你满足他潜意识中的理想形象，那里有他迷醉的自己和崇拜的他人，而你毕竟不是他理想中的形象，可你又不得不为了获得他的认可而努力迎合他给你设定的形象，结果是你永远无法令他满意，又忍不住向他证明你行，谁叫你那么害怕失去那只乳房和镜子呢？逼迫就范和不得不就范的游戏就此上演。

我们经常会发现这种现象：不得志的父母要求孩子出人头地，积极上进的妻子/丈夫抱怨丈夫/妻子胸无大志，他们试图用一个大铁钩拖着你朝他们期待的方向奔跑。

当他们抱怨“你不行”时，不妨停下来，核对事实、整理自己，问问是不是我又被勾上了？是不是他眼中的我是他心中不可爱影像的投影？是不是我又扮演一个嗷嗷待哺的婴儿？

有人可能会把证明我行误解成一个“路遥知马力”的问题，深信只要时间充足、足够努力，按照别人心中的期待行事[譬如左右逢源、迎合献媚、世俗成功]，总有一天，他们会对我刮目相看。

这往往会南辕北辙，因为你永远不可能向一个潜意识里对自己不满的人证明你行，而一个对自己满意的人通常并不执著于要你向他证明你行。简单地说，你永远不可能真正通过别人来界定你行或者不行。

值得警惕的是，当别人认可你行时，你可能渐渐发现你活成了他们希望你活成的样子[TA们理想中的样子]。

而后，每当你茫然若失或试图另谋他途时，他们就会感到莫名其妙、忧心忡忡、愤愤不平[特别是亲人]，抱怨你无病呻吟、弄得他们苦不堪言[为你担忧]。

他们又会要求你解释为何要茫然若失？为何要另谋他途？为何贪心不足？于是，你又不得不开启一场自证清白之旅。

行文至此，必须澄清可能引起的误解，那就是当一个人孤芳自赏时，他便是真的行了。如果说这不比向他人证明我行更糟，但也不会更好。

当别人评价你，不管行还是不行时，都不要轻易地犯晕，而是给自己一个自我觉察的空间和时间，然后选择相信或者不相信。

这里有个相对可靠的检验标准，那就是当只有一个人说你行或不行时，你可以闭上耳朵；当很多人说你行或不行时，你就要打开耳朵；当你身边的绝大多数人或全部人都说你行或不行时，你就要竖起耳朵，这里可能隐藏着事情的真相[相对的]。

有更残酷的可能是，你实在感到你是真行或者不行，即使他人都和你意见向左，那就走自己的路让别人说去吧。

你选择少有人走的路就要准备承受别人的误解且不要试图解释，学会自我安抚，路的前方是什么谁知道呢！

里尔克《给青年诗人的信-第一封》：

“静静地严肃地从你的发展中成长起来；没有比向外看和从外面等待回答更严重地伤害你的发展了，你要知道，你的问题也许只是你最深的情感在你最微妙的时刻所能回答的。”

（文章作者观点不代表本机构观点）