来访者问：

老是会把人想得很坏怎么办?

我总觉得每个人都会为了自己的利益不择手段，但有时却觉得人也有善的一面，但真的面临穷困的时候，真的会像电视、视频上那样，有人来帮助你吗

心之爱咨询师答：

把人想得很坏是一种心理状态——偏执-分裂态即全坏心智模式。每个人在特定时刻或特定情境中，都可能陷入这种心理状态。区别在于，有的人偶尔有之、特殊情境中出现（闹离婚、高度竞争的氛围、恶劣的职场环境等），而有的人几乎在所有时刻和所有情境中呈现（亲友、夫妻、亲子等），前一种情况可能具有高度适应性且是暂时的，而后一种情况则可能是对现实的严重歪曲且具有长期性，这是一种偏执型人格特质。

我愿意把“老是会把人想得很坏”看成是我们把人类的自我保护机制发挥到极致，这是一种不得已而为之的生存方式，我们不要忙着自我批判（要用自我宽容点燃希望之灯），而是以好奇的心态了解偏执的心智运作的原理和寻觅不安全的源头，再用耐心慢慢调适它。

我们把别人想得很坏如果只是停留在头脑中，并感觉问题可能源于我们自己想得太多（不安全感）。当与那个看起来很坏的人相处时，我们表现得很客气、礼貌、节制，这就是一种神经症性投射，带来的结果就是伤己不伤人（我们很郁闷，可是别人蒙在鼓里），我们就把自己变成了“受苦者”，而他人则成为不知情者。

这时，我们的人际关系看相对和谐，只是我们默默地承受着内在的愤怒、恐惧和孤独。这种情况可能是发生了移情现象，就是说，我们可能把对以往伤害过我们的人的情感转移到现在这个看起来很“坏”的人身上（把内在坏人影像投射出去），从而扭曲了这个人的真实形象。

举个例子，一个从小生活在被指责、被抱怨、被打骂环境中的孩子，成年后很难不会把不苟言笑、管理严格的老板、上司、老师看成一个坏父母形象，即使理智告诉TA是自己想多了。面对这种情况，我们要提醒这是我们想多了，并用适当的方法回忆、消化伤心的往事，特别注意典型的梦境，释放压抑的情感（写日记、写信、录音宣泄），辅之以心理学自助书籍。

在人际中，我们要时刻提醒自己把别人想得很坏是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的重复，并尝试检验这个“坏人”是否真的干出在你和他人看来过分的事情？如果是，那么为何别人感到只有两分伤心、愤怒而你则达到七分或八分？相比之下，这多出来的五六分说明了什么，是哪里来的？

我们如果把别人想得很坏且坚信别人坏透了，并用言行激发别人反击我们。然后，别人的言行仿佛就印证了我们的信念“他人都很坏！”，这就是人际中的投射性认同机制。造成的结果就是伤人伤己——你自感你是受害者，可是在别人眼里你却成了施害者。这就是不得不察觉和调整的行为模式了，否则我们在人际中会伤痕累累、孤立无援。

如果我们经常有这种感觉：“我感到我是一个道德高尚、是非分明、善解人意的人，可是不知道为啥总是和别人处理不好关系，别人似乎总是躲着我，好像很怕我，或者故意和我作对！”那么你就很可能陷入了投射性认同的陷阱中。

就是说，你把你想要伤害别人的想法和行为完全忽略掉，仿佛没有发生似的，而把这种想法和行为放到别人身上，误以为别人在伤害你，故而你把别人想得很坏并不是别人真的很坏，而是你不愿意意识到你有坏的部分，而把这坏的部分强行“塞”给别人，那又有谁愿意承担这份“冤枉”呢？而解决的办法就是，把你“塞”给别人坏的东西收回来，这个投射性认同的互动就进行不下去了。

例如，当你强烈的感受到别人故意和你作对时，你就要停下来开始觉察：“是不是我对TA很不满意，我也有想伤害他的念头，在闪念中，在梦中……，然后放大了TA伤害我的企图”，并且注意和克制那些想要脱口而出的话和想要实施的行为（有时别人真的说了伤害我们的话，这是我们难以完全控制的，我们能做的是把我们能够收回的东西收回来）。

通常情况下，当你察觉到是你想要伤害别人或者注意到了言行失当，那么老是把别人想得很坏的思维多半会减少很多。不过，如果想要彻底弄清楚这个问题，修正“把别人想得很坏”的思维习惯，依然要进一步用上面的方法调节情绪和整理你的成长经历了。

——袁寒柏老师