来访者问：

被男朋友家暴两次，哭着，跪着求原谅他…写保证不会再有下一次了，能相信他吗？

北京心之爱心理咨询师答：

看得出来当你这么问的时候，内心里充满了挣扎，像是两个对立的人在辩论，一方的论点是不愿意再相信他的保证，已经再一再二不能再三再四了；而另一方的论点则是要不就再相信他一次，这一次看起来他像是认真的。

当你的内心既不愿意相信他的保证，但又很想再接受他一次的时候，你是否真的知道自己内心里想要的是什么？

或者你是否真的能理解自己所做决定背后内心真正的诉求？

做不了判断与决定的你，是在将对自己掌控的权利交由在了他的手中，自己成为不得不被动服从或者接受的一方。

有的人在一段感情中所经历到的事情，往往会具有很明显的特征性，比如有的人需要反复的确认，以规避任何一点的不确定；有的人则是反复回避着令自己受伤的感受，甚至无意识中会重复性地创造出某种伤害来体验；还有的人则是会反复进入到失控的状态，不断重复着失控发疯后的行径，仿佛某个时刻自己就是可以失去对自己言行的掌控，像是被赠予了某种许可一般可以为所欲为。

家庭暴力不仅包括身体上的伤害，还包括情感上的虐待和控制。

当你的男友开始第一次的家暴，那一刻你就可以明白他进入到了他自己的情感模式中，在那里面，他是可以失控的，同时他的失控让他拥有了放肆发泄不负责任的权利。

这个过程里他既是痛苦的，也是兴奋的，痛苦源自他内心拥有太多的压抑或者阻碍，令他难以顺利表达自己的情感，而兴奋则来自他终于找到了一种方式来表达自己的情感，那就是所亲近的人实施家暴。

形成这样的模式源于他本身的气质类型和从小养育环境的叠加影响。在他的每一次动手的背后，都有着对自己失控的深深恐惧与愤怒表达，那既是他对自己无能的惩罚，也是对无力掌控自我的懊悔，所以会在每一次动手之后寻求着被谅解，甚至寻求着被惩罚。

如果每一次只是单纯地从失控到被原谅的重复，那么所起到的效果只能是重复性的加强，而不会带来实质性的改变。因此这不是一件简单的通过选择相信、接受他的道歉就能够让他的重复性行径成为终止的事情。

如果你能够确定自己依然愿意选择和他在一起，那么你需要做的是，真的懂得家暴行为背后的心理机制，同时拥有足够强的能力去应对他的失控行为，既有能力制止住他，又能够有效地推动他稳定情绪，产生出自我成长的意愿。

倘若你期待通过自己的隐忍或者妥协的方式以让他发生改变，恐怕这对于有家暴习惯的人来说是远远不够的，无异于以卵击石。

倘若你容易倾向于去接受他的道歉，或许这里面存在有你自己情感模式中的幻想成分，这时他表面充满诚意的道歉就会打动到你，短时间内你进入到了自我催眠的状态中，幻想着他会发生转变，直至下一次的幻想再被击碎。

记住，没有人有权利伤害你，无论他们如何道歉或保证，家庭暴力往往是一个循环，很难单靠施暴者的承诺来停止。

你妥协与软弱的背后，或许是你的内心里同样也住着一个容易失控的孩子？

Ta不以暴力的方式呈现，而是以对施暴者高度依赖纵容的方式在呈现着。反复纠缠折磨带来的痛苦感反而更容易感知到彼此的存在，拉近彼此情感的联结。

如果想让自己能够做出更坚定且有力量的决定，则需要对自己展开更多的探索，当你对自己有了更清晰地理解，也自然更能做出自己清楚的判断与想要的决定。

——刘老师